xuanyuanqile 的个人博客

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很难得才能静下来写点东西，在压力如此大，生活如此艰难的时候，静心是一件很艰难的事情。
对于这些时日发生的种种事情，已经无力再去归纳总结。那像是再一次的挣扎，更痛苦。

像是经历一场旷日持久的战争，整个身心疲惫不堪。别人口中所说所讲，不是不在意，只是刻意不去理会。
好多事情，真真是如人饮水，冷暖自知。即便是最最亲密的人，似乎也难体会那样的困苦。
回首过去发生的一切一切，想想这些年自己都是怎样的过活，改变了很多，有时候会看不清自己。
认清自我往往是最难的事情。常常很迷惘，不知道该做什么，该怎么去做。
不再年轻的时候，也不能再去做一些轻狂的事儿。总是要符合现实才好，不该再让别人买单自己的喜怒哀乐。

不清楚所谓的成熟是什么样的，也不清楚怎样才能向那个目标靠近。
有过努力，也会奋进，结果不知道会怎样，可是似乎真的很疲惫。
想要放手什么都不做不管，想要就这样一睡不起，但责任这种东西，总是推脱不了，该你扛的就得自己拼命的扛。
我也以为自己会不怕艰辛，不惧困扰，心有天地，自种自收。
来自内心的支撑，无疑是坚不可摧的后盾。
却不知道，什么时候起，这个坚不可摧的盾也有了缝隙，没想过放弃，可偏偏累的快撑不下去了。
总想着也许多点交流，多点沟通，多点体谅，多点忍让，所有的事都是可以解决的。
却不曾想过，这样单方面的想法也许并不适用。一个人的努力如此微弱。
可能真的没有那么伟大，做不来那样的宽宏包容。

来到世间，就是各自修行。也许是我道行不够吧，即便历经千年修成白蛇，也会有许仙，法海之类的来收服。

是谁说过距离产生美的，我想不仅仅只是美而已，更多的是疏远吧。
医生的劝告是戒急，戒气，说起来并非一个急性子的人，又怎会搞得因此不适呢？
这是一个很奇怪的方程，到最后得出的也只会是此题无解吧。

各种压力纷沓而至，在这样的纠结缠绕里，还必须保持一定的平和，十分不易。

想法是私有物品，无法窥视，能知他人喜怒的人肯定是聪明的。显然我并非聪明人。
不说出口的事，怎么猜也不知道，总是一个人说话，久了也会没话说的。
搞不清楚的事，从前不愿去想，反正无关紧要。现在却想要去想，不弄明白总是不踏实，慢慢的会有担心，转变成疑虑，再之后演变为怀疑，当问题变得严重后再想回头解释就会变得复杂，难以开口。
尝试换位思考，尝试变相体会，累了就自我安慰，痛了就自我麻木，凡事顺从，不吵不闹。
我认为做的很好，以为能一如既往。到头来，还是忍不住，还是困了。

给自己一段时间冷静一下，安安静静的思考，平平稳稳的活。
天气暖和，太阳明媚，心很冷。■D

前些时候开通了围脖，于是乎这块田地来的就不那么勤了。
呵，我就是如此容易喜新厌旧，也如此容易放弃。

工作终于在一时冲动之后辞掉了，现在又恢复了闲人的生活。每天睡到自然醒固然很值得欣喜，可是晚上又再失眠了，好不容易才调整过来的良好作息又告破了。

今年世界杯开始也有半月了，原本兴致勃勃的打算天天熬夜看球，无奈网速极其缓慢，第一天看球就很不顺畅，一气之下就再也没看过了。回想06年世界杯的时候，那时还不曾毕业，在学校一大堆朋友约在一起看球，热闹又好玩。记得有一次去老校区有点事，结果搞得半夜没地方睡，就把学校阶梯教室打开在里面看球喂蚊子。还有一次是在宿舍活动室看球，记得史论班的四朵金花其中一朵很经典的把活动室电视的遥控器带回寝室藏起来不让人用，后来看球的时候就悄悄的在那换台看cctv-8的韩剧，被整层楼的女人群起而攻之。四年就这样迅速的流逝了，离别只在一瞬间，可那场景却时刻在脑海回放。

今天一早醒来看新闻，上届卫冕冠军意大利2:3负于斯洛伐克，惨淡出局。惊讶之余，看完了这届世界杯我的第一场球。继上届亚军法莫道不消魂国之后，意大利也告别了南非。话说今年南非世界杯诞生了80年来的最大杯具，其一是南非成为首支未晋级的东道主，其二是卫冕冠军、亚军集体在小组赛出局。


意大利与斯洛伐克的生死战，各方对卫冕冠军寄予厚望，因为他们相信意大利前两场的平局不是真正实力的写照，卫冕冠军是出了名的慢热。而当与斯洛伐克的比赛，一分一秒的继续下去的时候，人们终于发现，这支意大利太过陌生，穿着的是一成不变的蓝衣，但飘出的却是不同于意大利足球的味道。斯洛伐克干脆利落的2比0告诉世界，告诉意大利，悲剧已经不远了。而这时候，转播镜头一次次给向了看台上的意大利球迷，此时他们的心情难以用言语表达，落寞、悲伤、无奈。

但2比0的比分，终于激醒了昏睡的亚平宁之狮，慢热了两场比赛又80分钟后，里皮的球队也终于寻回了世界冠军的尊严，迪纳塔莱的进球让意大利人看到了希望，然而疯狂的反扑下，意大利队留下的空挡给了斯洛伐克机会，他们又一次给了意大利队致命的一击。最后5分钟，落后两球，意大利人如何上演奇迹，夸利亚雷拉拿球，吊射，一道美丽的弧线划破了有点压抑的球场上空，落进球门死角，球进了，2比3。这个时候，替补席上的门神布冯难以掩饰住内心的兴奋，因为这个进球实在太精彩了。而这个时候，细心的球迷同样发现了里皮，眉头紧锁的伫立在那。因为这个进球还不足以拉意大利上岸。而随着比赛的一声哨响，意大利队2比3淘汰出局。他们留在南非世界杯上最经典的画面也许就是夸利亚雷拉画出的那一道美丽无比的弧线。

从不怀疑意大利是一支世界级的强队，从不怀疑他们可以打出自己的风格，但当淘汰变成现实的时候，也许只能去接受。可能这个结果会引来谩骂声，骂里皮也罢，骂屡屡失误的卡纳瓦罗也罢，而这终究改变不了结果。谁不曾想在世界杯上战斗到最后一刻，谁又不曾想用好的成绩回报球迷，可是最终的冠军只有一个，卫冕冠军意大利队成为了31个悲情者中一员，只是这一刻来的比预计的早了些。

所有的蓝衣球迷不会忘记，1994年世界杯上，罗伯特-巴乔忧郁的凝望天空，16年后，这个时候落寞属于卡纳瓦罗、皮尔洛、亚昆塔、布冯、德罗西……属于整个意大利，属于所有喜欢意大利的球迷，属于喜欢球场上蓝衣飘飘的每一个人。当一切已经成为现实，只能说意大利走好。

法莫道不消魂国爆冷小组赛垫底出局，看到四朝老臣亨利落寞的身影，只剩怜惜。而意大利的悲情告别无疑使得今年的南非更加寒冷，夸利亚雷拉的眼泪和他那条美丽的弧线又将成为意大利球迷永恒的记忆。

我们只能祝愿意大利和法莫道不消魂国一路走好，再见。■D

雨天，滴水的屋檐，泥泞的道路，飞驰而过的汽车溅起污浊的泥水。
这一切的一切似乎让我越来越脱离轨道。
切身体会阴雨天带来的入骨疼痛，看着新闻里播报的西南大旱情况，这些痛又算什么呢？

这几年，天灾人祸年年来，大家貌似都在揣测2012是否真的要到了。
若真按照电影里演的，那么昂贵的船票相信很多人穷极一生都没法上船了。
突然的灾难和预知的死亡之间，心里落差是很大的，至少对我而言如此。
如果真有2012，现在真该及时行乐。

不说了，这话要是被扣上散布谣言，扰乱民心的帽子，就太不值了。

夜里一个人辗转反侧，总不踏实，虽不至于失眠，但也睡的不甚安稳。
好多零碎的片段反复出现，醒来却又看不真切了。
那些过往，那些以为忘记，以为放下的过往，还是会反复出现。
不懂这是为什么，也不想懂。
突然间就想到一句歌词。
【过去让它过去 来不及 从头喜欢你 白云缠绕着蓝天 如果不能够永远都在一起 也至少给我们 怀念的勇气 拥抱的权利 好让你明白 我心动的痕迹】
其实现在这样很好，真的很好很好，你我各自转身，各奔东西。

很长一段时间没有跟朋友们联系过了，心里觉得已然那么坚固的关系是不需要多余的言语证明的。
考研的结果出来了，几家欢喜几家愁，听说小哥很顺利的通过。老沙开始在当地找工作了，为了跟他媳妇待在一起，这个曾经很大男子主义的男人似乎也变了。三只脚的成绩不知道怎么样，小龟今年要出国了，不知道他们两以后会变成什么样。前些日子，在QQ上遇到牛牛，她孤身一人去了深圳，那个世界之窗的城市，但愿她一切安好。蓉在国美实习，应该算是不错，至少我知她能让自己过得很快乐。莎莉小姐毕业也将工作，她在南方的海边还将继续待下去，也许有机会该去那看看。X小姐的考研成绩很悬，她纠结于读书还是工作的问题，把自己搞得很是焦虑，前些天Q聊还在劝她，希望她能赶快摆脱焦虑吧。
四月到了，之前听莎莉小姐说阿三四月要结婚了，时光荏苒。我跟阿三从幼儿园开始到高中，做了13年的同学，巧合的不知道说什么了。考上大学后偶尔放假能见上一面，自他出国，大概已经两三年没见了，突然听到他要结婚的消息还真是惊讶。听说女方是他大学同学，江南人士，很是小巧温婉，不管怎样，祝福他们。
龙哥快当爸爸了，那天问他，说是龙嫂的预产期就这几天了，希望一切顺利。他们家的小龙人应该很可爱。也有一年没见面了，答应回去看他们的，也不知道要等到何时了。
好多好多事都是听说的，她告诉他，他再告诉她，然后她告诉我。人与人之间的关系就像一张网，大家都在这个网里，不一定能见面，但是也不会分散。这样的关系倒是极好的，有点距离，但不远。

对于辞职与否这个问题，思来想去总是难以决断。对于公司的强硬执行政策，心里是不甘愿的，总想任性一次，不管不顾的甩手走人，却又会担心这样会给公司造成不便。可能我一向随意惯了，便形成了一种无所谓的态度。尤其是对自己的事情，只要不是超越底线，总是能够容忍的。即便是现在每天奔波，工资还一再减低，我也觉得还好，虽不满，但也不至于立马辞职。有时候是不是也该强硬一点，别总被人当软柿子捏才对呢？我是很容易就满足的人，不奢求过多的东西，不想生出许多烦恼，所以就先将就干着。可有朋友觉得我特傻，完全就是那种被人卖了还帮忙数钱的主，完全不该再继续被人卖了，应该早点为自己打算。于是乎，我又动摇了。难道我真的那么笨？那好吧，我好好考虑考虑。
这个月公司在杭州有个活动，也许能趁着出差混着去溜达一圈，嘿嘿，那就等这个月过了再考虑离职的问题吧。

天气预报说这周天气不错，适合踏青。
决定周末出行，目标暂时未定，到时看情况吧。

忘了，今天是愚人节，祝大家愚快。
还有，雪珂小姐，生日快乐。■D

三月里京城下了两场雪。
在龙泉桃花灿烂的时候，北方依然冰天雪地。
好久没做更新了，一直拖延着，事情太多。

元宵节那天，哭的声泪俱下。头一天刚回北京，第二天就接到弟弟的电话说奶奶病危了。
我有想过立刻订机票回家，弟弟说我回去也来不及了，于是作罢。
伤心在所难免，无力感更为沉重。
仿佛是为了凸显某种悲伤的情绪，雪花随风飘落。

3月7日，又一场雪，原本已经入春的时节还在下雪，让人觉得奇怪。
早上被短信吵醒，告知我奶奶的死讯。
也许是一周前已经透支了所有的眼泪，这次一滴泪也没有。
只是心还是像缺了一块似的阵阵抽痛。
有些事明知道无能为力，却不得不面对。
奶奶精神一直有些小问题，对于家里人而言，她是认得的，但她并不关心我们是什么性格，是怎么生活的。
她只是活在她自己的世界里，并不常和我们交流。
一直以来因为很多原因，我极少有时间回去看望爷爷奶奶。也从没想过这么快就再也见不到了。
面对生离死别这样的场面，极少有人能避免伤痛。
一切总会过去的，对她来讲，这样或者少些痛苦。

上个星期是忙碌的一周，忙于各方联系，这对本就不善言辞的我是极大的考验。
得益于三八妇女节的福利，周五沾光放了半天假。
回家做了一顿好吃的慰劳自己。
工作上的不如意让人提不起劲做事，对此，大家各有各的看法。
总归是怨言多一些的。
不过我想着还是得早做打算才行的。

换了新的电话，刚用着觉得很不习惯，现在是越来越喜欢了。
寻找一个关注点也许能更轻松一些。

W小姐前些天对我倾诉了她的感情问题。
我告诉她大可不必那么烦恼，只要两个人真心相爱，什么问题都是能解决的。
不过我还是很担心她的，毕竟还是希望她能对自己更好一些，别总是一味付出。
爱自己的人才懂得爱别人。

OK，废话到此为止。■D

原本这个时候我应该已经回家了，却被意外突然袭击了。
早上7：50的飞机，奈何机场人潮拥挤，举步维艰，于是乎在我还在艰辛的左右突围之时，飞机已经很不客气的抛弃了我。
在群起而攻之的愤怒之中，川航的小空姐们很是轻松愉悦的说了句没办法，你改签吧。
原来飞机之所以那么牛，是因为人家的服务很牛，换登机牌的动作那叫一个舒缓优雅，简直就是艺术。
为了这样艺术的服务，我觉得大家没登上机还是有点价值的。

又一次被川航晃点了，我杯具的一天。
改签的时候被告知只剩14日的票了，人家一天只飞一次，怕累着。OMG，还让不让人活了。
长途短途电话不断，失去一次飞行经历，却多了那么多后续的麻烦。
最终买上了13日的票，不幸中的万幸。
这次要是再被抛弃，那就不要活了。
我是连拖带拉，折腾了一个上午的时间，又回到了北京的小窝。
回家一看时间，忍不住就想仰天长啸了。我悲愤莫名啊！！
这要再过个一小时，我都已经到回到妈妈的怀抱了。
算了算了，在万分沉痛的事实面前，我还得坚定不移的把票退了。
毕竟这个飞机都已经翱翔天际了，再怎么着悲痛我也上不去了，把钱拿回来就当一点安慰。
电话通了，对方是个年轻女士，声音甚是轻飘，不愧是卖机票的。
巴拉巴拉，说了一通他们的专业台词，我只关注到一点，退票我还要出5%的手续费。
我当时那个心啊，哇凉哇凉的，你说我这忙活了一早上没能成功升天，这心情已经是零度以下了，你这再给我来一句，我还得掏钱，这不摆明是雪上加霜吗，这社会主义不都提倡助人为乐，伸出友爱之手，雪中送炭吗，怎么搁这都变了啊。
因为你们的艺术，飞机走了，因为你们怕累，我三天走不了，现在又因为你们专业轻飘的嗓音，我还得付钱，真是好啊，太好了。
我左右这么一寻思，确实感觉有点怒气上涌，冷静冷静，思虑一下，还是得退。
我面带微笑，语气温和，咬牙切齿的说，收手续费是吧，那就收吧，你给我把票退了。
在这种关键的时候，在这么澎湃的情绪下，我自认我还是很得体的，我还能把这熊熊怒火硬是浇灭了，不得不佩服我自己啊。
真够傻的，你说我干嘛不学学泼妇骂街啊，虽说不雅，可是骂完了心情爽啊，搞得现在憋得都快内出血了。
自作孽啊。


昨天一宿没睡好，原来是因为今天有这么个突发状况，提前暗示我呢。
不过也怪我傻，愣是觉得自己是因为要回家了，心情激动。
你说是不是傻嘛，怎么可能是激动嘛。哎，要是早猜到，也许我就再早点，那就不会有那么多事了。
有时候吧，这个预感这事还挺神奇的，像是那么回事，又总带着点似是而非。
算了，甭想了，写完了就当发泻了，至于有没有预感都不重要了。
当然要是真有那么一点预感，又能很准的话，我也是不介意的。
有用的东西谁会嫌弃呢。■D

最近办公室的电脑总是出问题，博客一直没法打开，回家之后又觉得太累，渐渐也就忘了要更新了。

这是新年的第一篇博文，要写些什么我也不知道。
总之进来了就想着随便码几个字吧，就当是一个标记吧。

前几天天气日渐回暖了，心里还想着也许冬天就要过去了。
谁知今天一看新闻，说今晚开始又是大范围大幅度的降温，正是有点崩溃了。
也许又要下雪了。

这辈子活到现在，这是最冷的一个冬天。
在这个冬天，看到以前从没看到过的大雪，也经历了这辈子最多的雪。
以前在南方的时候，别说下大雪，小雪花都很少飘的，最多就是下雨。
到了北方才知道，原来大雪这的是一瞬间就能铺天盖地让世界变成一片雪白。
北方不同于南方那么湿润，这里总是干燥的。
剪短了头发，因为这边干燥带起的静电总是让我的头发乱七八糟的飞舞。
在这里皮肤会皲裂，像是干旱的土地一般，让人觉得难受。
不过这里也有这里的好处，屋里有暖气，冬天不似南方那么潮湿阴冷。
至少衣服不用晾很久还是湿的，至少睡觉的时候被子不是潮的。

说是来这个地方玩的，却莫名其妙找了个工作，一待就是半年。
离家那么远，不是不想念的，心里清楚留下是为了什么。
可总是不愿承认。
有时候动摇着是不是回去会更好，但是最后还是选择留下来。
路是自己选的，既然已经选择了，就继续走下去吧。至少要得到一个结果。
科越是倔强的想要一个答案，越是得不到，于是也就不轻易开口了。

一次又一次的那么迁就，却觉得这样越来越不像自己。
即便如此，还是这么迁就着。
至少现在这样就很好了。
反正过一天是一天，也许哪天失去了，我也就能回家了。
工作的事总是不能顺心，幸好生活还算如意，只是偶有烦恼争吵。
也许这样打打闹闹，有起有伏的才叫生活吧。
但愿就这样继续下去。
直到。。。。■D

这一年的圣诞，没有出门，没有狂欢，甚至一点过节的感觉也没有。
安安稳稳的待在家里边吃饭边看电视然后收拾干净洗漱睡觉。
半夜朦朦胧胧听到一些声音，不知道是什么。仔细一听，是起风了，风的声音，还有风吹动窗户的声音。
之后一直也没能安睡，做一些光怪陆离的梦，再模糊听到风的呜呜声，感觉越发不安稳了。

早晨照常出门赶车上班，在站台等车的时候，被风吹的气都喘不过来了。
风很大很大，还带着刺骨的冰冷，在这种时候走路要是逆风将会成为很劳累的一件事。
想想我家那风和日丽的小天气，真是无限感慨。
马上就要跨入2010了，一年一年就这么迅速的过去了。
转眼就是奔三的人了。想当初青春年少时，那是多么自由惬意的日子啊。
哎，可惜是不能回去了。
还是向前看，向钱看吧。

算一下，将近一年没回过家了，这是离家最长最远的一次。
老妈，我好想你啊。你也是想我的吧，呵呵。
不过我知道你那个人，想我也不会说的，而且见面了说不定就嫌我烦了。
话说，这么多年了，你就不能改改你的小倔强么？
其实我也只是说说而已，你要改了也就不是你了。我还是比较希望你保持现在这样。
健健康康，快快乐乐的。
在新年来临之际，祝老妈身体健康，心情顺畅，吃的香睡的香，你快乐所以我快乐！呵呵。
新的一年也希望所以的朋友都顺利，健康。
希望自己新的一年能够得偿所愿！

又发了一把牢骚。貌似太久没来，闲置着这BLOG总觉得是浪费资源，所以一想起来就上来敲几句。
废话一堆，反正现在大脑迟钝，越来越不够用了。啥事都记不住了，真是老了。
最近做公交做多了，时间又长，大脑经常处于严重缺氧状态。
是不是的就晕一会，真是够折磨的，我强烈的想要换个离我家很近的工作，可是总是找不到合适的。
哎，谁来拯救我。■D

又到年底了，一年又过去了。时间过得如此之快，一晃神就是一年。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

在这个陌生的城市生活了四个月了，要说不想家那是不可能的。前些时候，家里某些长辈频繁打电话希望我能回家，无外乎就是说些冠冕堂皇的措辞，其实不过是希望我能成就他们的一些私心罢了。也许是我小心之心了，可是多年来的所见所闻，我也只能这般去揣度。对于终身大事，说实在的，现在谈真的太早，完全没必要。所幸母亲在这事上并没有过多的要求我，对此我很是安心。
我很想母亲，可每次跟她讲电话总是匆匆几句就结束了，但得知她过得愉快也就安心了。母亲是一个很会过日子的人，她人缘极好，我从不担心她会孤单，只是担心她的身体。得知最近她在学游泳，感到很是新奇，不过这样也好，游泳挺锻炼身体的，也不会过于剧烈。只是冬天难免会比较冷，听母亲说，家那边天气很是晴朗，去的又是温泉，也就放心了。
可能因为第一次一个人离家那么远，总是不可避免的触景生情，不过话说回来，这个城市与家乡是完全不同的，可是总会在看到某一些相似的画面的时候就不可抑制的想念那个南方的小城市，甚至我出生的那个小县城。对于儿时生长的地方我的印象已经很模糊了，没有很清晰的场景，只是一种隐约的思念感觉。牵绊太多，没发过得自在。

听着梁小姐旧时的歌曲，那些我不曾仔细聆听的歌曲，原来那么的精致。
那个我第一眼就中意的女子，在经历了那么的起起伏伏之后，越发的成熟聪慧了。近年来对她甚少关注，我是个不合格的F。转眼就过去十多年了，对她还是一如既往的喜爱，不狂热不追捧，只是静静的喜爱。
人生有多少个十年？我想不管过去多少个十年，这样的喜爱还是会持续不断的。


话说，写着写着，突然想起一个让我极度不爽的事。
时间：上周末晚
地点：北京某医院
事件：上周末中午在家做饭，倒霉的是，吃完饭没多久就开始胃疼，对于我的胃，我是很清楚的，时不时的闹下脾气。我就按平时的方法，吃了两颗药想着一会应该就好了。谁知道，这次它不配合，愣是生生疼了一天，时好时坏。终于到了下午，我吃完晚饭，实在不行了，就打车去了就近的一所医院。碍于这个医院复杂的构造，转了N久，就跟转迷宫似的，好不容易才找到急诊。
挂号之后，来到诊室，跟医生说明情况，医生二话不说，打了一张单子给我说，去验血吧，于是我撑着胃疼吧嗒吧嗒的去验血，拿到化验单，那小医生一看，说了句血没事啊，我当时那个晕啊，这不是说废话吗，我胃疼，我血当然没事，我是胃有事。
于是我弱弱的问了句，那我胃疼是怎么回事啊？那小医生看了我一会，又在电脑上捯饬了半天打出两单子，说，你去做个B超，再验个尿。我当是觉得我不就胃疼吗，至于验这验那吗？于是我问那小医生，我说那要验出来没事呢？人直接甩我一句，没事那就没事了呗。我心里就想，我靠，我还知道没事就没事呢？那我胃疼啊，你得给我治疗，得告诉我是什么原因啊！什么叫没事就没事了，那我上医院干嘛？就为一堆破化验？
为了查清病因，我还是决定验。最后的结果还真如那小医生所言，所有化验都没问题。但是我很郁闷啊，做了一堆检查，却不知道为什么疼。我又问那小医生，那都没事我怎么会胃疼呢？小医生很理直气壮的说，那我不知道了，我们这看不了，我们这就看急诊，你得去门诊看消化科。我靠我靠，什么破医院，破医生啊，你看不了你早说啊，浪费我的金钱和时间，最后解决不了问题。先不说这大半夜的没法挂门诊，只说什么叫你只看急诊啊？我这疼的要死不是急诊啊？那么什么才叫急诊啊？TMD自己不够资格就别推卸责任，不会看你当什么医生啊？功夫不到家就别出来丢人现眼，害人害己。庸医！！！
最后没办法，只能先开点药止痛。可是我心里那个气啊，真是遇到这种庸医，你真是骂也没用。

还好，那止痛药还算有效，回家吃了之后就好多了。

鉴于此次就医经历，让我对医生救死扶伤的精神完全不抱任何信任。虽然只是个例，但是对我而言这是个不能忽视的阴影。这个小庸医，但愿你被吊销执照，别再害人了。■D

纷纷扬扬的雪花就这么飘啊飘的，已经一上午没有停歇了。刚被清扫出来的走道又被雪花覆盖了。今年下雪下得特别早，下得也特别勤，会不会又在重蹈去年年初那场突如其来的雪灾的覆辙。对此，我深感怀疑，也隐约担心。其实，这跟我又有多大关系呢。

前些时候公司搬家，新地址格外僻静，外面的马路甚至连路灯也没有，马路旁边不是方砖铺就的人行道，而是大片荒芜的泥土。波浪一样的起伏，走在上面必须小心翼翼，恍惚还会觉得有种眩晕的感觉。这里是一个被冠以艺术园区的空间，很多破旧的厂房经过装修就成了各个公司的办公室。公司楼下有一窝流浪小猫，记得刚来的时候它们还很小，不过挺可爱的，一个长着包子脸，一个全身都是黄斑像只小豹子，还有一只三花的。在我们的照顾下，猫猫们长得很快，看着他们逐渐长大，其实觉得挺开心的。它们给我无聊的办公生活带来了很多乐趣。

这些天似乎一直处于一个低谷，一直被困扰。不知道是从哪天开始的，每到夜晚总是不能安眠，总是做着各种奇怪诡异的梦。这些梦魇使我极度的困惑。尤其是这两天，情况越发严重了。恐慌，惊惧，恍惚，怀疑，不安，种种不良情绪蜂拥而至。内心不断挣扎，交战，告诉自己这是假的，这不是真的，可是情况还是一如既往。似乎潜意识根本不接受这样的说辞，也许我根本就认为那是真的。我总是强迫自己不去想，不要想，但是好像思想意识都不受控制一样。陷入这样的噩梦，身体也开始感到不舒服，头晕晕的，总是提不起劲，情绪不稳定，这样的状况很糟糕。我努力去克制，可效果并没有预期中好，似乎一切都脱离了轨道，不在控制范围内。想要发泄，却找不到合适的方法。真不知道这样的情况还要持续多久，我真怕自己撑不住了，精神的压力往往比较容易让人抑郁，再加上这些天根本就不能好好休息，已经快到极限了。但愿一切都能变得好起来。

自从一个人出来，就极少与家人朋友联系，不是不想念，可就是会忘记去联系。我老早就说过也许我本性就是如此凉薄，自私，前些时候家里长辈打电话让我回去，其实也曾动摇过，后来又决定还是不回去了。我就是这么反复无常，总是不知道自己要什么，总拿不定注意，如此胆小懦弱。羡慕的东西很多，渴望的东西很多，但是从来不会去努力靠近，只是就这么看着，然后随着时间一天天过去，我再继续我单调乏味的生活。

不知道今晚能否安睡，不知道何时能够安睡。原来想要好好睡一觉也如此困难。现在才知道能够睡好是多么幸福的事，以前常失眠，晚上睡不着，好不容易现在终于调整过来了，却又睡不好了，纠结啊纠结。■D